Káčin zápisník: Myslíte si, že pořídit si kotě je dobrej nápad? Tak není!
Že jsem kočičí žena, to víte. Ale není jedna chlupatá věc, co vámi pohrdá, přece jen trochu málo, Antone Pavloviči? Tři mi doma zakázali, ale dvě jsou v pohodě, takže jsem si od kamarádky vzala koťátko. To bylo teda hodně naivní!
Chcete si pořizovat kotě, ale chodíte do práce jako normální člověk? Tak to nedělejte. Fakt! Všichni si myslej, že štěňata jsou náročný, ale mláďata samostatnejch koček nejsou vlastně žádná starost. Pěkná blbost. Já si teď jedno jedenáctitejdenní kotě vzala domu ke svý stávající kočce (který bude příští tejden 5, ano, budeme to slavit, ano, dostane čepičku a jestli kočky někdy ovládnou svět, byla bych ráda, aby tohle bylo někde bílý na černym a ona si na to vzpomněla). Je to fakt miláček a jednou to bude obří černej kocour, ale teď…
Problém s kotětem je, že ať proběhne mezi nim a váma jakákoliv interakce, budete to vy, kdo se na konci bude cejtit jako nejhorší člověk na světě. S koťatama je to vlastně podobný jako s fuckboyema. Okouzlující věc, na kterou se naserete klidně dvacetkrát, po jednadvacátý ho možná i trochu postříkáte vodou nebo jemně plácnete, ale těm vykulenejm ublíženejm očím stejně znova odlehnete. Po-ka-ždý!
Když si pořídíte kotě, nevyspíte se. Proč? Protože když ho zavřete, začne vás volat. Jako mimino. Můžete ho nechat vyřvat, ale zaprvý to nevydržíte a zadruhý, pokud máte třeba spolubydlící, dost rychle vás za to budou nenávidět. Když si ho vezmete k sobě, musíte ležet zcela pod peřinou a zcela nehybně, cokoliv jinýho je signál ke hře, drápání a škrábání.
Když si pořídíte kotě, musíte ho nechat odčervit. A naočkovat. A koupit strašně drahej difusér s feromonama, kterej vám doporučí veterinář, jako aby si ta kočka líp zvykla na nový prostředí. Hned po tom, co tu zázračnou věc zapojíte, zjistíte, že na netu stojí půlku.
Když si pořídíte kotě, bude jíst úplně všechno, jen ne ty předražený superspeciální kapsičky a granule, co jste mu speciálně pořídili. Poleze na sporák, do pračky, do lednice, z vokna. Všude. A všechno vám schodí. Při ranním cvičení se pětkrát přizabijete, abyste ho nezalehli, rozdrápe vám všechny silonky a kalhoty, protože nechápe, že se jen oblíkáte a fakt si nemáte čas hrát.
A stejně po tom všem přijdete večer domů, ta chlupatá věc se vám schoulí do klína, přivře oči, začne vrnět a vy se budete cejtit nejmíň jako Hitlerovo moderní dvojče, že jste to klubko ráno okřikli.
Prostě fakt nejhorší!
