Káčin zápisník: 8 způsobů, jak poznat, že jste jen flastr na rozchod (když je to šmejd, co vám to sám neřekne)
V mým oblíbeným porozchodovým filmu je scéna, kde chlapík vysvětluje, jak poznáte, že se s váma holka nikdy nevyspí; když si u vás dojde na velkou, když si nechá zabalit zbytky večeře na doma, když se jmenuje Jessica, Tina nebo Amber. Dle tohoto vzoru vám nyní osvětlím jiný palčivý vztahový problém.
Není to tak dávno, co jsem prožila intenzivní románek s rozvádějícícm se klukem. Začali jsme si spolu krátce poté, co odevzdal prsten a odstěhoval se od manželky, a asi měsíc to bylo super. Nebyl to jen sex, chodili jsme na večeře, na koncerty, dokonce o mně napsal písničku (jo, byl to jeden z těch mých Jéček). Hned na začátku mi ale jasně řekl, že z toho určitě nebude nic víc, protože na to nemá emoční ani jinou kapacitu, což je zcela legitimní. Říká se tomu tzv. rebound, česky flastr na rozchod, a když to obě strany od začátku ví, je to úplně v pohodě. Jsme přece dospělí.
Problém je, když se jedna strana, ta čerstvě rozešlá, rozhodne to narovinu nepřiznat, většinou v domění, že vytvoření iluze zamilovanosti jí spíš pomůže stranu druhou dostat do postele (teda to se jenom domnívám). Přesně to se teď stalo mně. Ještě nikdy jsem nebyla v situaci, kdy by mě někdo měsíc intenzivně přesvědčoval, že mě zbožňuje, pak, dámy prominou, mě om*dal a následně zmizel tzv. poanglicku, a řeknu vám, moc příjemný to teda není.
Pro mě není zrovna snadný někomu věřit, takže jsem tentokrát byla ostražitá a připravená, že v tom bude nějakej háček (i když teda ne úplně takovejhle obří zrezivělej hák), ani jsem to neobrečela. Ale nas*aná jsem teda pořádně, to je snad jasný. Takže jsem se rozhodla dát vlastní zkušenost všanc a třeba tak zachránit ostatní. Jste-li zrovna na začátku vztahu s někým, kdo se čerstvě rozešel, vypadá to, že ho fakt bavíte, ale intuice vám napovídá, že tam něco nesedí, možná jste ohrožená skupina, takže tady je konkrétní popis toho, jak to bude probíhat, pokud vás má jenom jako fyzickou a emoční náplast na bolavý srdíčko a pochroumaný sebevědomí, ale je moc velkej srab na to, aby to řekl. A taky je to socipoat, takže vaše city jsou mu ukradený.
- Navzdory tomu, že vypadá i chová se dost slušně a nesměle, pokusí se s vámi nešikovně vyspat už na prvním rande.
- Když ho odmítnete (protože ve vás vzbudil pocit, že by to mohlo klapnout, tak nechcete bejt stejná coura jako vždycky a počkat aspoň na rande č. 2), začne se chovat extrémně pozorně.
- Ve dne v noci vám píše, že mu chybíte, že jste mu rozbušila srdce, převrátila mu vnitřnosti naruby, že vás nedokáže dostat z hlavy, že se cejtí jak puberťák. Bude toho hodně a bude to filmový – všechno, co jste si kdy přála, aby vám muži říkali. Rozhodně by mělo aspoň jednou padnout, že jste jeho spřízněná duše. Že je to hraný, poznáte podle toho, že vám samotné, ač zabouchnuté, to docela brzo začne připadat trochu moc.
- Bude se o vás extrémně zajímat – všechno, co děláte, je skvělý, vy jste skvělá, krásná, hodná, prostě nejlepší. Nechá se vzít do vaší oblíbený hospody, seznámí se s vašima kámošema a bude jim hrozně sympatickej. Když vám bude špatně, přijede za váma s jídlem a aby vás rozveselil.
- Potom, co konečně podlehnete, samozřejmě v domění, že po tom všem vás nemůže chtít jen na to jedno, bude tak dva, tři dny všechno dobrý, a pak přijde bomba, často v podobě společnýho kamaráda, kterej se o vás dozví. Že to o vás zjistí někdo další, z toho rázem udělá nejen dost reálnou záležitost, ale taky by ten kámoš mohl třeba začít nenápadně upozorňovat, že s tim rozchodem to není úplně tak, jak si vy myslíte.
- Váš zatím ještě milý začne rychle jednat. Nejdřív vám bude psát míň. Pak zmizí něžný oslovení a stýskání. Pak začne bejt hrozně smutnej nebo nemocnej, abyste ho neuháněla. Navrhuje sice rande, ale jako na potvoru každé na poslední chvíli zruší, a samozřejmě ho to hrozně mrzí. Vy z toho začnete trochu bláznit, takže máte pocit, že děláte něco blbě vy, dokud nepropadnete totální depresi a nehrábne vám úplně.
- Když už tu hromadu ho*en, co vám naložil na hlavu, nemůžete unýst a vyzvete ho k Rozvohoru, řekne vám něco jako „Hej, sorry, ale já se do toho neměl vůbec pouštět, nedám to.“
- Ideálně ještě ten večer váš FB feed velmi citlivě nakrmí fotkama z mejdanu s tou (údajně) bejvalou
Uff. No jo, je mi líp, to přiznávám. Ale tak to vidíte. Vypadá to jako normální začátek vztahu, jenomže není, tak kdo to pak má poznat? Ve skutečnosti je to jen začátek absolutní katastrofy, musím ale uznat, že mi to i pár věcí dalo. Mám skvěle zablokovaný záda a brutální zánět močáku. A taky se mi potvrdilo jedno známé přísloví moderní doby, totiž že velký penis přináší velkou rozkoš, zároveň k němu ale často bývá přidělanej velkej čů*ák.
