Káčin zápisník: 10 typů kolegů, na které narazíte v každém kanclu
Jean-Paul Sartre řekl, že peklo jsou ti druzí. Ten teda stoprocentně pracoval v korporátním open spacu.
Jestli máte to štěstí, že sdílíte osm a více hodin denně kancelář s jedním, maximálně dvěma lidmi, gratuluju. Ale fakt. Protože neexistuje nic horšího než obří otevřený prostor s dvaceti stoly, u kterých sedí dvacet debílků, ideálně ještě z různých oddělení firmy. Ti se mezi sebou přeřvávají a nenávidí. Já už takových open spaců prošla několik a do dalšího půjdu jedině vybavena Neurolem. Za ta léta jsem si kromě osvojení intenzivní snahy se úplně nezbláznit stihla všimnout taky toho, že i když se to v těchhle kancelářských krabicích točí jak na pouti, jsou určité typy kolegů, které potkáte prostě všude…
- Člověk, co zamrznul v teenage letech
Může to být holka, která i téměř ve třiceti nosí dva culíky, slečna přes Instagram, která se obléká, jako by sotva vlezla na střední obchodku, nebo trouba z IT, který mluví zásadně klingonsky. Člověk, co nepochopil, že už dávno není puberťák, vám připomíná dvě věci – že škola byla peklo a že nejste nejzoufalejší bytost v okolí.
- Člověk, co vás tajně miluje
Občas to dá najevo dovezeným dezertem, občas s vámi flirtuje, na večírcích si s vámi povídá, sleduje vás na sociálních sítích. V každé práci je někdo, kdo na vás má aspoň trochu crush. Jestli ne, je mi líto, ale jste asi dost strašná osoba.
- Vaše dvojče
Je stejně chytrý jako vy, má podobné zájmy jako vy, dokonce je vám i trochu podobný, máte stejný smysl pro humor, v nápadech se doplňujete. Ze začátku to vypadalo, že budete supr kámoši i mimo kancl, jenže při první příležitosti vám vrazí kudlu do zad, protože ve skutečnosti je to váš největší rival. A vy zas jeho, takže si nemáte, co vyčítat.
- Člověk s otravnym smíchem
Takový to hýkání, chrochtání a vdechování, které když slyšíte, chcete se pobodat. Nebo někoho.
- Tichá voda
Je to někdo, o kom skoro nevíte. Jenže pak přijde firemní mejdan, tenhle člověk se tam nejvíc zrube, a pak to vypustí. Buď zjistíte, že jeho milostný historky jsou totálně šílený nebo že je extrémně vtipnej a sarkastickej, případně odhalíte jinou jeho naprosto skvělou tvář. Ale příště ji ukáže zas jen pod vlivem.
- Hodná a blbá
V hlavě nosí narozeniny, svátky, výročí svatby i narození dětí úplně všech z kanclu. A každýmu při každý zmíněný příležitosti donese aspoň bonbon. Dělá práci za dva lidi s platem jednoho brigádníka, protože je pro svoji dobrotu úplně blbá. Jo, většinou je to holka, sorry not sorry.
- Člověk, co jako jedinej skutečně něco dělá
Jedinej schopnej člověk v celý vaší práci. Dělá, co má, dělá to tehdy, kdy to dělat má, a dělá to kvalitně. Vy s ním ale bohužel nemluvíte. Proč? Pokud je to heterosexuál stejnýho pohlaví, pravděpodobně se cítí být lepší než vy a řadí vás do jedný z ostatních kategorií, co tu uvádím. Pokud je to někdo opačnýho pohlaví anebo je homosexuál (a vy taky), pod vlivem myšlenky „my dva jediný tady za něco stojíme“ už jste si to spolu pravděpodobně rozdali u kopírky, případně u popelnic za barem, kde jste zapíjeli něčí povýšení, a teď je to mezi vámi trapný.
- Fňukající blbeček
Internet nefunguje, nebo je aspoň pomalejší než v minulým století. Práce je moc, je nudná, peníze navíc nejsou, klimoška jede na moc obrátek, všechno je prostě špatně. Ale výpověď nikdy nedá. Protože pak by nemohl fňukat.
- Člověk, jehož jméno si ani po 2 letech nepamatujete
Víte zhruba, k jakému oddělení patří, ale to je asi tak všechno.
- Překvapivě schopnej mlaďoch
Přijde, tváří se úslužně, všechno ho hrozně zajímá, všechno se chce naučit a než se nadějete, přeskočí vás o dvě pracovní pozice, zatímco vy jen sedíte a nestačíte se divit. Nejhorší typ, tyhlety mladý, co chtěj furt něco dokazovat, fakt.
