10 zaručených způsobů jak zkazit rodinnou sešlost

Rodina se čas od času schází. Příležitosti jsou smutné i veselé, ale hlavně potenciálně velmi výbušné z hlediska emocionálního vypětí a možných následků setkání. Máme pro vás seznam, čemu se vyhnout anebo naopak.

1. Chtít si půjčit. Mimořádně zlou krev způsobuje chuť využit rodinnou párty nebo oslavu k oslovení za účelem půjčení peněz. Příbuzným zvlášť se nechce odmítat a rovnou jsou naštváni, že se události vůbec účastní. Navzájem se pak pomlouvají ti, co odmítli půjčit, byli zneužiti a půjčili a i ti, kteří byli s prosbou odmítnuti. Prostě všechno je špatně a hořká pachuť přetrvá u všech, a to ne vinou zkonzumovaných laskomin. Jediný, komu je fajn, je příjemce půjčky – když není sepsaná, tak se na ni třeba i zapomene.
2. Nechat se vyprudit prudičema. Říká se, že v každém zájezdu, na velikosti nezáleží, je nějaký prudič. O rodinných dostaveníčkách to jaksi platí dvojnásob. Vždyť kdo umí ublížit kvalitněji než naši blízcí? Stačí si rýpnout do neuralgického bodu v podobě staré křivdy a je hotovo. Obrana spočívá v tom zkusit se na prudiče připravit tím, že si možné scénáře útoku představíme už předtím a počítáme s nimi, tudíž si můžeme vymyslet reakci dopředu.
3. „Náhodou“ všechny otrávit jídlem. V případě, že jste organizátorem, máte na starosti jídlo a pití na slavnosti. Jestli vás nezaváží catering, tak skvěle funguje nechat vajíčkový salát stát pár hodin na sluníčku. Pokud ho nemáte, vhodné jsou i ryby. Těm stačí i míň. Děkovné dopisy z nemocnice vás neminou, když někdo exne, mrknete se i do žaláře.
4. Nedostatečné plánování. Opět k organizaci. Na blbou náladu všech zúčastněných je použitelný jednoduchý mix. Odlehlé místo, kam se nedá dojet levným taxi, a pozvání navzájem se upřímně nenávidících lidí (i zvířat) udělá své. Požadování úhrady nesmyslných nákladů po chudých příbuzných je také hit, nejlépe pokud se na ně nedostalo jídla ani pití. A nakonec nekontrolované sežrání nejchutnějšího pokrmu jako třeba kaviáru, ústřic nebo čokoládové fontánky za nevěřícného zírání ostatních.
5. Mít sex se sestřenicí nebo bratrancem a nechat se při tom chytit. Tak toto je tutovka jak se stát legendou neúspěšné party. Pro odvážné je zde i varianta sblížení se s dcerkou vzdálenějšího příbuzného nebo i jen kamaráda. V případě pořízení a publikovaní videa na Facebooku jste pak opravdu na cestě k digitální věčnosti.
6. Nevhodně se ptát. To snad ani nepotřebuje vysvětlení. Dodáme, že mimořádně efektivní je vybrat si nedořešený konflikt vzniklý kdysi na pískovišti a osvěžit si ho. Pěkně vyzní i jakékoliv dotazy po nevěrách a z nich vyrobených parchantů.
7. Hodně pít. Samozřejmě je řeč o alkoholu. Mírná konzumace je fajn, dále je všechno fajn jen pro ty, co pijí, a na závěr je se třeba vyhnout fyzickým škodám na majetku. Také asi nebudete pozvání na žádnou další akci. Spraví to snad jen dekret o léčbě z Bohnic. Jestli nevíte, o čem je řeč, tak si pusťte 28 dní se Sandrou Bullock.
8. Bavit se o politice. V naší zemi je již tradičně politické úplně všechno. I prd. Nejrychlejší cesta do pekla je pozorovat, kdo je v jakém táboře, a pak všechny pourážet argumenty jejich protivníků. Je to tak účinné, že se budou účastníci nenávidět až do smrti, možná i potom. Naopak to ale může i někoho stmelit a dát dohromady. Výběr je individuální. A pak si můžete obléct červené trenky a jít na Hrad.
9. Vynášet rodinná tajemství a drby. Důležité je umět naslouchat ještě líp než vrba a dozvědět se o všech jejich špinavou minulost. Trpělivost a zápisky do notýsku se vyplácí. Obzvlášť krutá je pak kombinace vydírání a i tak zveřejnění všech 13. komnat. Je to taková nukleární bomba a samozřejmě je v zájmu věci zveřejnit a roznést drby za trvání sešlosti.