Michaela hejtuje: 7 typů milenců, kteří fakt stojí za nic
Znáte to. Někoho sbalíte (nebo se necháte sbalit), pár týdnů randíte a pak se rozhodnete, že už je čas na to vlítnout. A přijde zklamání. Výkon partnera je totiž hodně podprůměrný. Někteří milenci stojí za prd. Kdo? Podle mě tito.
- Bubeník. Buší do toho jako hluchý do vrat. Tihle kluci mají většinou malý penis a asi si myslí, že co nemají ve velikosti, doženou v rychlosti přírazů. Špatně, probohaaaaaa!
- Principál. Háže s vámi jako s gymnastkou, neustále mění polohy, asi se chce předvést, ale míjí se to účinkem. Než se totiž začnete soustředit a užívat si to, hodí s vámi na druhou stranu postele.
- Mazel. Mazlení je sice fajn, ale nic se nemá přehánět. Tento typ milence si od vás nechá líbit všechno, ale nesmí to být moc úchylné. Nebo radši vůbec. Což je dost nuda, ne?
- Nestoják. Ne a ne se mu postavit! A nejlepší je, že ze svého neúspěchu zpravidla obviní vás – jako že je to VÁŠ problém, že JEMU to nejde, asi ho prý málo vzrušujete. Jasně, dojdi si k urologovi, kámo.
- Včelař. Takzvaně bodne a umře. U tohoto typu je většinou dlouhá předehra. Panáček totiž moc dobře ví, že je to to jediné, s čím může hrát. Když dojde ke splynutí těl, je hotový během minuty. A vy můžete tak leda koukat do stropu nebo se zase obléct a šupajdit domů.
- Maratonec. Má rád běh na dlouhou trať, což v tomto případě znamená, že si s vámi chce užívat hodiny a hodiny. To nemusí vadit, ale všeho moc škodí. Partner by měl poznat, kdy už vás to začíná nudit. Pokud to nepozná nebo je mu to jedno, je to sólíčkář. Varování: Bude sobec ve všem.
- Začátečník. Každý se to musel nějak naučit, že jo, ale pokud nemáte nervy na to týpka učit, kam má dát ruce, kde vydechovat a jak se vůbec celkově při sexu pohybovat, dejte od panice ruce pryč. Neužijete si to (on ale s největší pravděpodobností ano).