Káčin zápisník: 5 důvodů, proč je jaro ve skutečnosti to nejhorší roční období
Jaro. Všichni ho milují, protože se tváří přívětivě a jako "nový začátek". Můžete zahodit šály a tlusté kabáty a po ulicích si to vykračovat jen v lehkém sáčku. Prostě paráda! Když se ale podíváte pořádně, je jaro vlastně pěkný šmejd. Čtěte pět důvodů, proč to tak je.
- Aprílové počasí
Konkrétně tento týden jsme byli svědky poklesu z 22°C na 5°C. V úterý ráno jsem se probudila s třeskutou migrénou, která se mě držela pěkných pár hodin, a můj kamarád astmatik doslova přibitý k podlaze zoufale bědoval, že fakt neví, co bude dělat, až vyčerpá maximální dávku Berodualu.
- První máj
Ok, Valentýn v Česku fakt slaví jen chudáci, ale prvomájová procházka po Petříně je klasika, kterou je potřeba dodržovat, to beru. Kdo se ale na ty cicmající se dvojice má koukat? Ale jako fakt, to není o hořkosti, tohle přece musí štvát i zadané, co mají alespoň základní míru soudnosti. A navíc se to zdaleka netýká jen Petřína…
- Lidi, co by si to hrozně chtěli rozdat, ale nemají kde
Takže většinou nevěrníci nebo středoškoláci. Jaro je pro ně požehnání, protože se konečně můžou muchlovat a více či méně nápadně osahávat na lavičce v parku. Nebo na zastávkách. Tak sakra, já si snad otevřu super low cost hodinový motel nebo co.
- Rození dovolenkových a festivalových dětí
Všichni caparti, kteří byli zplozeni v nečekaném víru vášní loni v létě, teď přichází na svět. Kde mám pořád brát peníze na dárky, čas na návštěvy a hlavně, sílu na všechna ta monstrózní zapíjení?
- Ptáci
Opeřenci se probudili k životu a mě osobně strašně deprimuje jejich odsuzující skřehotání, když se z mejdanu vracím třeba v pět nebo šest ráno. Jako by řvali: „Aha, takže my už se vzbudili a ty jsi ještě ani nešla spát? Styď se, ženská.“ Kéž by vám ty zobáky zase zamrzly, vy…. ptáci!